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| 編輯推薦： |
◆新增1.5万字“原生家庭20问”
由武老师回答20个关于关系、自我、家庭的热门问题。
◆全新装帧设计，双色印刷，护眼内文纸，重点金句高亮。
◆照镜子般东亚小孩的一生：小时候感受被忽视，需求被否定。
长大后习惯压抑自己，甚至觉得“我不配被爱”。
◆一次令你醍醐灌顶的认知升级。
细致入微地揭示中国家庭的运行机理，看见原生家庭如何塑造了你的情感模式，打破无意识的伤害循环
◆一场自我探索、自我救赎的成长之旅，3个步骤，从心灵深处迎来改变。
◆大量真实案例、生活场景，心理学零基础也可轻松理解。
◆超过20年心理学专业经验，深入浅出带你弄懂心理学专业概念。
◆有很多解读家庭关系的书，但没有一本这样适合中国人看。
◆原生家庭不是终点，而是起点。
如果你也曾被“以爱之名”伤害，这本书告诉你——
“每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。”
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| 內容簡介： |
如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。那些未被察觉的伤害，会通过情绪传递，从父母流向子女，代代相传。当伤害被转嫁，父母成为孩子痛苦的根源，同时父母内心也有一个严重受伤的婴儿。
《为何家会伤人》出版18年来，深深触动和改变了千万人，陪伴无数人走出原生家庭的阴影，也教我们与内心的父母和内心的小孩和解。
作者细致入微地揭示出中国家庭的运行机理，带我们看见原生家庭如何塑造了你的情感模式，从而停止无意识的伤害传递。这不仅是一次认知升级，更是一场自我救赎的旅程。他以温暖有力的文字，敏锐细腻的同理心，超过20年行业经验，带领为家庭关系所困的万千读者，一起踏上自我治愈与寻求幸福和自由的旅程。
过去已成事实，但你可以改写自己的人生剧本。
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| 關於作者： |
武志红，知名?理学者、资深?理咨询师、?理学畅销书作家
·百万级畅销书，被称为“中国家庭问题第?书”的《为何家会伤?》作者
·国内最早引?“原?家庭”概念的?理学者之?
·拥有??的新媒体矩阵（APP、视频号、抖?、?红书、B站、微信公号），全平台粉丝超2000万
·20多年从业经验，影响数百万?疗愈童年创伤，活出?我
·专业背景：1992年，考?北京?学?理学系，师从国内著名的?理治疗学家钱铭怡教授。2001年，获得?理学系临床?理学专业硕?学位。现于北上?开办了武志红?理咨询中?，致?于??理学去深度剖析理解个?、家庭的种种典型现象。
·另著有《深度关系》《和另一个自己谈谈心》等书
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| 目錄：
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原生家庭20问
01 夫妻关系是家庭的核心
每一次分手都是心灵的修复
缘分=娶回“妈妈”，嫁给“爸爸”？
别拿自己的尺子量对方
不要把权力规则带回家
孩子不该是你的最爱
02 分离是生命中永恒的主题
妈妈是婴儿的镜子
父母不是孩子的答案
分离是生命中永恒的主题
男孩归爸爸，女孩归妈妈
宠爱自己——溺爱的心理真相
溺爱=过度地阻碍
对物质的追求是对爱的渴望
密不透风的“爱”源于自私
精神分裂如何发生
痛苦的童年为神经症“播种”
青少年太听话不是好事
孩子有问题，大人先自省
03 别把焦虑转嫁给孩子
别把焦虑转嫁给孩子
孩子为何把网络当成“安全岛”
考试瘾比网瘾更可怕
孩子总考砸，可能有内情
高十二、初九与压力
和孩子一起直面高考失利
家有失败留学生怎么办
如何一年圆“北大梦”
别把焦虑 转嫁给孩子
教孩子知识，不如给孩子爱
教育是为了孩子，还是为了大人
父亲太暴躁不是你的错
孩子当不了家庭的保护神
04 中国式家庭
你的感受如何被扭曲
你的身体，是不是别人的奴隶？
唤醒你沉睡的活力
碰触你的内在婴儿
愚孝是怎样炼成的？——对迎合者的心理分析
中国家庭中的轮回链条
有关爱的六个谎言
中国人的情感模式
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| 內容試閱：
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“原生家庭”20问(节选）
编者按
《为何家会伤人》在国内首次出版，是在2007年。十八年过去，它依然长销不衰，依然是许多读者借助回溯原生家庭、认识自我的第一选择。值此新版出版之际，我们收集、整理了这些年来读者关于这本书，以及与原生家庭、亲密关系相关的典型问题，请武志红老师一一作答。
从这些问题中，我们感受到一种“改变”的急迫和焦灼。武老师敏锐地指出，很多问题其实本质上是一个问题，有改变他人的妄念，也有自我改变的急切。
可我们得知道，理解和接纳比改变更难。理解和接纳是成年人的心理，是成熟的心理。我们太着急，希望成为一个很好的人，甚至成为一个完美的人，也希望这个世界完美地回应自己。而这本身就是一个全能自恋的幻想，这个幻想是注定会破灭的。
改变的前提是“觉察”，我们首先要对自己在原生家庭中形成的固有心理模式、行为模式有所觉知，但不去评判。当自我觉察发生时，改变也会在不知不觉间发生。
希望读者朋友把这本书当作一个开始，要去往何方，由你来决定。
问题1：我把这本书给父母看，可父母的反馈是“这些就是洗脑”， 我该怎么办？
武志红：我们或许可以这样想——给父母看，父母不接受。那就不接受呗。得承认这个事实，是吧？我们得接受父母不想改变他们自己的这个事实。在心理学上，我们对他人有很强的期待，是带来痛苦的常见原因，即使对方是自己的父母。如果父母不愿意看这本书，那就只能尊重这一部分。我们自己看清楚事实，自己觉醒过来，这样就可以了嘛。
这本书其实是给我们自己的，我们不必用它去求得父母的认同，让自己成长。但是我想这位朋友这么说，应该是希望父母在看了这本书后，承认过去对他有过一些伤害，甚至希望父母向他道歉。但《为何家会伤人》最初并非出于这样的目的而写，而是为了帮助读者自我认识、自我觉醒。
如果父母没有任何心理准备，直接给他们看这本书，那他们确实难以接受。尤其是偏自恋的父母，更不愿意承认自己的问题。那么，如何对父母表达？《中毒的父母》这本书中提过一个系统性的方法，就是给父母写一封长信，把自己曾经受到的伤害讲述给父母听。
问题2：认识到了原生家庭对我产生的影响，我陷入了对父母的失望和埋怨。可是，然后呢？接下来要怎么办？
武志红：我认为这本书是一个开始。如果你在阅读过程中觉得其中有的部分格外重要，那就可以继续深入学习，有针对性地读一些心理学专著，甚至可以上一些心理学课程。心理学相关的工作做了这么多年后，我发现成长是一个很漫长的过程，但这个过程会非常值得。所以，既然已经开始了，那就继续走下去吧。
在这个春节，我对此感受尤其深。无论是在我自己的家庭里，还是接触各种各样的亲人时，我看到一个特别常见的现象：很多没有学习心理学的人，还在沿用一种绝大多数人使用的那套生存策略，或者说心理策略。他们就用这一套策略处理不同的事情，但这其实大错特错。这样的方式，已经给自己、给周围的人带来了很深的伤害。遗憾的是，他们好像完全没有自我反思的能力。其中甚至包括一些非常聪明的人，他们可能智商很高，貌似对人情世故洞若观火，但好像就是没有自我反思的能力。我觉得这就是学习心理学和不学心理学的一个非常大的差别。
学习心理学之后，我们学会自我反思，对自己有很深的认识，对周围人有很深的认识。这个时候，我们就能获得一些智慧。最难得的就是自知之明。学习心理学之后，多一些自知之明，事情就会很不同。
很多人已经五六十岁，仍然会非常顽固地坚持一种很有问题的活法，仍然不会对自己的人生有反思。而且他们觉得自己很苦，觉得“为什么别人不理解我”，“为什么我这么做别人觉得受伤”。这是非常可惜的。
提出这个问题的朋友可能在想：读了这本书，我是不是立即就能发生很大的转变？其实，我们就把它当作一个开始就好。有时候你觉得似乎没有获得很多，但当你开始学习心理学，一年过去，你回头再看，会发现自己和周围人已经很不一样。
当你身处痛苦之中，你对这痛苦是怎么回事毫无头绪，但学习心理学会让你逐渐知道它是怎么一回事。很多人觉得“我只是知道了，但是没有改变”。实际上，你知道和你不知道，已经有很大的差别，已经是一个很大的改变。
问题3：最可怕的是，我慢慢发现自己继承了原生家庭的一些思维方式和行为。每当在某个场景中突然意识到这点，我就会极度自厌，整个人很拉扯、很痛苦。我该如何走出这种循环？
武志红：重要的是，我们要明白自我觉知和自我攻击有很大的不同，自我觉知是我们中立、客观、如实、如是地看到自己的问题或者说特点。我们对自己有了很深的厌恶，其实就是有了很深的自我评价。
就是说，我们看到一个事情，立马就给它贴上一个好的或不好的标签，然后希望自己是好的，对不好的就非常痛恨。这就导致了这个问题中的情形。
心理学的学习方式不是这样的，不是说我们一发现自己有问题，就希望把这个问题立马消灭掉。当发现自己做不到时，你就会产生情绪，严重的时候会产生很深的自我厌恶。厌恶也可以转移，比如有可能转移到父母身上，也有可能转移到让你发现问题的人身上，比如我这样的心理学图书作者。你会想：为什么给我指出这个东西来，又不能让我改变？其实，觉知和评价是很不一样的。觉知就很中立、客观、如实、如是，而评价就是迅速区分好与不好，并且希望自己拥有好的，去掉不好的，甚至恨不得不好的立即消除。但这根本就是做不到的，有再好的心理学工具也做不到这一点。
要求得太着急，就可能走向全能自恋，乃至变成对自己的厌恶和很深的自我攻击。我的新书《深度关系》里讲到这种现象，称为“头脑的暴政”。
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