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| 編輯推薦： |
我们为何渴求爱情，又为何屡屡受挫？当遭遇爱情难题，我们要从哪里寻求建议并找到解决方案？
“人生学校”系列旨在宣扬“浪漫现实主义”的婚恋观——浪漫现实主义将爱视为一种可以剖析和系统学习的技能，并认为，完满爱情的敌人是直觉而非理性。11册书，每册都聚焦于一个亲密关系中大概率会遇到的难题——从约会到结婚，从争吵到心碎。从具体问题入手，为如何进入、经营一段亲密关系，以及如何应对失望、走出痛苦，给出了诚恳而温情的建议。
不存在一劳永逸的完美选择，也不存在生来就“对”的那个人。合适不是爱的先决条件，而是爱的成就。
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| 內容簡介： |
“人生学校”系列由阿兰·德波顿主编，汇集人生学校编辑部十多年来的研究成果和见解，为人们应对日常生活的普遍问题提供建议，是一套尤其适合年轻人的人生问题解答手册。
本册探讨了“为何会与错的人结婚”这样一个现实问题。全书共三章，分别介绍了爱错人的几种常见原因、在什么前提下可以步入婚姻，以及浪漫主义的爱情观和爱情故事给我们造成了什么负面影响。错误的选择会带来严重的后果，没有比擦亮眼睛找对人更重要的事了。
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| 關於作者： |
“人生学校”成立于2008年，是一个由英国知名作家阿兰·德波顿创建的文化平台，旨在通过电影、工作坊、图书、礼物以及温暖又富于支持的社群，来帮助人们过上更充实、更有意义的生活。在YouTube平台已经拥有超过900万订阅者。
很多人在年轻时天真地以为校园学习就是掌握全部知识的途径，长大后才发现学校里很多东西是学不到的，很多问题更是连思考的机会都没有。德波顿利用自己的影响力创办“人生学校”，挑战传统大学教育，重新组织知识架构，令其和日常生活更贴近，让文化更好地为人们服务。
“人生学校”出版的图书都与人们日常生活中的重要问题直接相关，并相信最为棘手的问题皆因缺乏自我觉知、同理心和有效沟通而起。本次首批引进的 11 册，聚焦于情感议题，从如何寻找一个合适的伴侣，到如何长久地经营一段亲密关系，给出了全方位的建议。
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| 目錄：
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一、为什么会爱错人 / 001
1. 我们不了解自己 / 005
2. 我们不了解别人 / 009
3. 我们不习惯幸福的感觉 / 013
4. 单身太难受了 / 015
5. 直觉的地位过高 / 018
6. 我们不学习怎么去爱 / 020
7. 我们想让幸福永久保鲜 / 023
8. 我们以为自己很特别 / 028
9. 我们不想再思考爱情问题 / 030
二、什么时候结婚合适 / 031
1. 放弃对完美的追求 / 035
2. 不再期望得到理解 / 037
3. 承认自己脾气古怪 / 039
4. 准备好去爱人而不只是被爱 / 040
5. 做好准备要经营婚姻 / 044
三、爱情故事为何会破坏爱情 / 047
1. 我们需要明白性和爱既可以融为一体，也可以相互独立 / 049
2. 我们要乐于被对方教育，也要耐心教育对方 / 052
3. 我们需要意识到对方没有那么合适 / 053
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| 內容試閱：
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一、为什么会爱错人
任何一个婚恋对象肯定都不完美。
我们从来不会指望自己每一天都过得很幸福，我们也知道完美根本不存在。然而在有些婚恋关系中，矛盾却根深蒂固，充满着愤怒与失望。于是我们不得不承认，有时候，问题可能不只是磕磕碰碰那么简单，有的人可能是爱错了人。
在如今这个开明、信息丰富的时代，为什么还会有人爱错人呢？坦白来讲，这种错误真是太常见了。无论我们在学术或者事业上有多高的成就，可能都没法避免自己爱错人—要不然，聪明人肯定不会遇到感情问题了。
这种错误我们每个人都会犯，可能还会带来严重的后果（除了给我们自己，还会给国家、企业和下一代都带来相当大的负担），所以，好像没有比擦亮眼睛找对人更重要的事了。
尤其让人难受的是，我们爱错人的原因其实非常简单，其中没什么复杂的逻辑。我们之所以能亲手毁掉自己的人生，原因用一篇文章就能概括出来，一般可以归为以下几种基本类别。
1.我们不了解自己
刚开始寻找伴侣的时候，我们提出的要求都带着感性和朦胧的迷人色彩。我们会说，自己的另一半要“善良”“风趣”“有魅力”“喜欢冒险”等。
并不是我们这么想有什么错，只是我们根本不了解究竟什么样的人会让我们变得更快乐，或者更准确地说，会让我们从郁郁寡欢的状态中脱离出来。
我们每个人都有些特别的“疯狂”之处。我们每个人都有自己神经质、不理性和幼稚的一面，但我们对此一无所知，因为从来都没有人敦促我们去探个究竟。所以，在谈恋爱的时候，一个紧迫且首要的任务就是：弄明白自己究竟在哪些方面是疯狂的。我们要了解自己情
绪的变化、情绪产生的根源、情绪的作用，以及最重要的一点，什么样的人会引起或平息这些情绪。
良好的伴侣关系，与其说是由两个心理健康的人建立起来的，不如说是由两个精神错乱的人建立起来的—他们凭着能力或者运气找到了彼此，能稳住彼此失控的情绪。如果有人对外宣称自己是个容易相处的人，那这个人未来的伴侣可能就要警惕起来了。我们之所以会觉得有些人很“正常”，只是因为我们跟他们不熟。
关键在于每个人的问题出现在哪里。可能有的人在别人提出异议的时候更容易生气，有的人只有在工作的时候才能放松，有的人很难接受性爱之后还需要亲密，有的人在焦虑的时候从来都说不清自己到底在焦虑些什么。
长久以来，就是这些问题坏了一桩桩好事。我们需要提前做好功课，这样才能找到最合适的人来跟自己一起面对这些问题。比如，刚开始约会的时候，两人共进晚餐，就可以聊这样一个简单的问题：你会因什么而感到不悦？
问题在于，想要了解自己情绪化的一面并不容易，可能需要总结自己很多年来的不同经历才行。然而，步入婚姻之前，我们很少有机会去反思自己情绪化的原因。如果我们没想结婚，只是想随便谈个恋爱，自己烦人的性格一旦浮出水面，我们就会开始指责对方，然后一走了之。而朋友肯定不会那么关心我们，他们没有任何理由督促我们去探究真实的自我，只是想跟我们一起出去找点乐子。所以，我们往往会忽视自己难以相处的一面。
在独处的时候，如果想发脾气，我们都是生闷气，不会喊出声，因为周围没有听众，我们因此忽视了自己的愤怒有多大的能量。在我们独自专心忙着工作的时候，没人打断我们叫我们去吃饭，这让我们有种对生活的掌控感；但如果有人打断我们的工作，我们可能就会拍案而起。到了夜深人静的时候，我们会想，要是有人抱一下就好了；但如果察觉自己在感情里陷得太深，我们就又会变得冷漠。一直以来，我们只是没有机会去正视自己对亲密关系的逃避。总而言之，独自生活会给我们带来一种巨大的优越感，让我们产生一种美好的错觉，以为自己是一个非常好相处的人。
既然我们对自己的性格了解甚少，也就难怪我们不知道自己想要寻找什么样的伴侣了。
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